desfragmentador de disco

Esta mañana me he despertado con la conciencia de que nunca más contaré los días que quedan hasta el 30 de Abril.
El sol entraba tranquilo por la ventana de esa habitación ajena en Lancaster Gate. Domingo. Me he vestido despacio y sin hacer ruido, y durante un tiempo que no sabría calcular (veinte minutos, dos siglos?) me he quedado sentada al borde de la cama mirando la blancura absurda de los edificios de enfrente.
Creo que es entonces cuando ha comenzado la tormenta.
He vuelto a este exilio verde y elegido, más de un mes sin estar sola son demasiados días, todas las plantas pueden morir en ese lapso. Cultivaré malas hierbas. Fuertes. Sin anestesia.
Ahora la noche (sin estrellas, ni luna, ni piedad) me acuna en sus mandíbulas, me muevo entre mesas y gente, con el frío del cristal pegado a la mano y el calor de su líquido en la garganta.
Un mefisto con la perilla canosa tortura, con sabiduría diabólica, una acústica en el escenario. Un blues arrastrado hace temblar las paredes, suena a testosterona y a sonrisa torcida de perro callejero.
Y mi tormenta arrecia.
Parece que estoy aquí, pero no es cierto. Estoy metida hasta el cuello en los fragmentos del mundo que quise creer. Lo sé, lo he sabido siempre. Pero la esperanza, esa puta persistente, siempre vuelve a susurrar mentiras para robarme la desconfianza.
No me mientas más: nunca hay sentido. Nunca lo habrá.
Ni respuestas. Solo alcanzo a interrogar el mundo. Su verdad es inalcanzable, irreductible. Punto. No me vengas con más juegos, ya me cansé.
No me sirven todas esas estructuras irreales, todas esas normas que no he decidido, toda esa cotidiana maraña de gestos que seguir, de vida real a la que encadenarse, de la conjugación de absurdos.
Entre mi esquizofrenia y la del mundo, sé con cual quedarme